В очередной раз пишу с самсунга, поэтому скорее всего опечаток будет куча.
Я давно чувствую себя ненужной. Мне некому позвонить. Мы с Сашей мало подходим друг другу для жизни, у нас одни и те же проблемы, поэтому иногда нам быыает сложно общаться. Но я дорожу ей.
У меня нет друзей. Я много вру себе, и при чем эта не та полезная ложь, типа позитивных установок и т.д., это путающая все ложь. Мне хочется общаться, хочется нравиться, но у меня не получается. Я вроде и могу говорить, а вроде и не в тему. Я часто молчу, потому что не знаю, о чем разговаривать. чЯ не умеют во чт-то полностью выплескиваться. И самое дурацкое - у меня правильная более-менее речь, но я говорю, как препод, и выгляжу, как препод. Не мои это слова - про препода. Это мнение общественности. еще я пишу стихи. Это пиздец.Об этом знает по ходу уже весь мой колледж. я не ботаник, но вся такая правильная. Я хочу быть молодежней; активней, задорней, краше, Я хочу нравтся.Ну вот хотя бы себе, хотя понимаю, чтт себе я насну нравится после того, как начну нравиться общественности.
Пробовала искать себе кружки, но пока безрезультатно. Надо продолжать. Я очень завишу от комании. Мне необходимо общение. С апреля у меня жесточайший депресняк, сопутствующий суицидальнвм мыслям. Нет, я этого не сделаю, просто мне кажется, что если бы меня не стало, кроме семьи вряд лм б кто больше недели помнил. Хочу тепла в душе. А пока только заморозки. Мне необходима роддержка со стороны, мне необходимы те, кто будет со мной рядом.
Вот четвертый день подряд реву перед сном.
И самое главное - в теории я примерно представляю, что с Сашей надо выбраться куда-то, надо начать тесно общаться со своей группой, но я оказываюсь как-то не в теме, я не стану центром общения, получается, чтр я просто буду себя навязывать.