Начнем с того, что у меня нет друзей. Нет, у меня есть Саша, мы с ней хорошо общаемся, но если, допустим, Саша не может пойти гулять, то гулять мне не с кем. Однажды пробовала предлагать гулять сокурсницам, которые поближе ко мне живут, и ещё одной девушке, но получила отказы - все заняты, у всех своя жизнь. Мне от этого стало так обидно! Я решила больше не предлагать гулять людям, с которыми я не общаюсь близко. Короче, никому не предлагать.
В экономическом я сижу с девушкой по имени Настя. Так вот, я не считаю её классной, считаю максимум хорошей. Она приходит раньше меня в экономический, иногда мы приходим в одно время. И однажды она и ещё 2 моих однокурсницы вышли из аудитории и разговаривали у окна. Я пришла позже них, повесила сумку на стул и подошла к ним. Они говорили о парнях, когда я подошла, сразу почувствовала себя не в своей тарелке. Я - ЛИШНЯЯ. И везде так. Да, ко мне относятся хорошо, иногда говорят комплименты, я стараюсь всегда подходить, общаться, в общем, не быть в стороне. Но НИФИГА. В итоге - я говорю со всеми и остаюсь ни с кем.
И еще. Я сама не могу определить себе место. Я очень давно не могу понять, какая я. Сейчас я наверное что-то типа дурнушки, но не совсем. Если я сама не могу определить себе место, то окружающие, соответственно, тоже не могут этого сделать. Короче, проблема в моё внутреннем самоопределении. Точнее, в его отсутствии и невнятности.
В экономическом есть классные девчонки, которые мне нравятся и с которыми я бы хотела общаться, да и не только в экономическом. Мне не хватает уверенности в себе. хотя и говорят, что я уверенно веду мероприятия. Наверное, это потому, что на мероприятиях литературки я в своей тарелке. я знаю, что мне делать. А с этими девочками - нет. Мне мешает еще одно - девочки настроены ко мне хорошо, но я не могу стать частью их компании. Я ХОЧУ МНОГИМ НРАВИТСЯ - в этом моя проблема, это мешает мне находить или создавать себя.
Кстати, я не умею ценить и уважать ни себя, ни окружающих. То есть я не делаю ничего такого, что бы выказывало моё неуважение. Просто моё сердце холодно. Это плохо.
Ещё я очень сильно переживаю. Всегда. Я не могу быть пофигистом (может, это и хорошо), но сейчас учусь не переживать по мелочам. Я не умею выражать свои эмоции, я будто разучилась чувствовать. Да, я оптимист, часто улыбаюсь, но это идёт не от сердце. В сердце я ничего не испытываю. Я становлюсь искусственной, я разучилась смеяться и видеть смешное. Это страшно.
Пока скопирую и постараюсь ответить на вопросы из списка 50 для очищения ума. Может, поможет. Нет, зарядка на ноуте садится. Сделаю в другой раз. А в идеале - распечатаю их себе. Кстати, надо будет перечитать "20 вещей, которые я не знал в 20 лет" и завтра перечитать эту запись. А после решить, что дополнить (уже в другой записи, а то читать будет сложно), где мои ошибки и что с этим делать.


Спокойной ночи, мир.